りゅうえの1人で内省ブログ

ブログ初心者です。

自分を信じる〜弱さと向き合う

小さい頃から承認欲求が異常に強かった。頑張ることで誰かに認めてもらいたかったし、人と違うことをして特別な存在になりたかった。それが、良い方に向くこともあれば、悪い方に向くこともあった。中学生の頃なんかは、とにかく先生の目を引くために自傷行為を行ったり、用もないのに保健室へ行ったりした。度を過ぎて、その内、自分自身が不幸でいたがっていることに気がついた。大人に気にかけてもらえると嬉しかったからだ。愛して欲しければ、ただそう言えばいいのに、それが出来なかった。それすらも認めたくなかったけれど、担任に本当は心配されたいんだろと言われて、頷くことしかできなかった。

 

実はその異常な承認欲求はこの頃まで変わっていない気がする。それでも上手く行っていたようなのは、承認欲求が満たされていたからだ。結果を出したり、多くの人が頑張りを認めてくれたりして、自分を保っていた。

 

それが少しずつ変わって行ったのが大学に入って2年目くらいからだ。今までより愛情表現が上手になって、他人と心が触れ合う付き合いができるようになった。その瞬間、瞬間で愛されている実感があったから毎日幸せだったし、それ以上求めることはなかった。ボクシングやアルバイトは日々その繋がりを与えてくれて心の支えになっていたのかもしれない。

 

それが崩れかけているのがここ最近だ。身近な人に認めてもらうことで、心が保てていた自分が、そう感じられなくなってしまっていた。一番身近だった恋人が留学に行ってしまったことが大きい。いつのまにか完全に依存しすぎていた。一番支えになっていた人がいなくなって心にぽっかり穴が空いてしまった。今は彼女は自分のことに集中していて、これ以上頼るわけにはいかない。こんな時に頼れないのは苦しいけど、それも自分のせいだ。少しばかり社会的繋がりを失ってしまっていたことに気がつかなかった。友達と遊んだ方がいいと言われたけれど、そこを言ってきたのかもしれない。こんな状況を変えるにはやっぱり環境を変えるしか無い。それに俺の愛はまだまだ未熟だ。見返りを求めてしまう。俺はこんなにあなたのことを自分のことのように考えているのに、あなたは自分のことしか考えないんですかって、思ってしまう。カッコ悪い。せこい。北風と太陽の太陽になりたい。俺に与えられたのは、もっと大きな愛で全てを受け入れろという試練に違いない。逃げてはいけない。

 

それと同時に他者に依存しすぎていたことも、よくなかったかもしれない。他人からの承認を得るために色んな工夫をしてきたけれど、自分で認められる自分でいるためにも出来ることがもっとあったかもしれない。俺はいつだって死ぬほど頑張ってる。そのことを誰かに、特に恋人には認めてもらいたかったけれど、そうやって他人からの承認がないと生きていけない自分だから、他人の人生にコントロールされてしまう。避けられないことに、左右されるのは自分のせいだ。

 

こんな人生だけど、俺はいつだって誰にも負けないくらい死ぬほど頑張ってきた。それは自分が一番よく知っていて、苦しいことも悲しいことも、言い訳せずに乗り越えてきた。どうにもならない時は、自分の人生を信じて実現させてきた。人からどう思われたって、大丈夫。きっと全ては上手くいく。

 

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